作者： 吴姵莹

对于这个标题，读者可能会很困惑。这意思是指，在心理现象上，媳妇俨然成了丈夫与婆婆母子之间的小三，她破坏了先生原生家庭的亲子次系统的结构，所以很容易被婆婆视为眼中钉，不论媳妇怎幺做都无法让婆婆满意。

古人有言：媳妇熬成婆。孤单的太太，无法融入先生与婆婆紧密的亲子关係里，在孤单之余只能抓住儿子(假如很幸运生了儿子。要是生女儿，大概会哀怨一辈子......)，好不容易儿子长大了，娶了一个自己认可的媳妇，接着将所有过去二、三十年的委屈，一股脑儿地投射在媳妇身上。或者，惊觉到有个女人要来抢走自己的小老公─是的，很多婆婆觉得儿子是代理老公(儿子)，更加不可自拔地欺负这个女人(媳妇)。

很多事情的运作往往是下意识的，即便婆婆知道媳妇是儿子的太太，将来他们会拥有自己的孩子，但因为在家族中一下子抬升上来的心理地位，使得婆婆开始挑三拣四，或者要求媳妇完全照自己的意识行事，就如同儿子总是依顺着母亲那样。

因此，当媳妇困惑为什幺婆婆总是看自己不顺眼，在怀疑和摧毁自己的自我价值之前，请先看清楚他们的家庭系统是怎幺运作的，是否总是有个心理缺席，甚或物理缺席的公公(就是心不在，甚至人不在)，而变得看似强势的婆婆，心底有着无尽的哀怨与孤单。

媳妇们，让我们回到关係界限上，与其再次创造下一个属于你的母子共生系统，不如回到你与先生的关係上，建立夫妻关係的界限，思考与审视你如何巩固与先生的相处，取得彼此的共识和支持，体会丈夫与婆婆的关係相处模式，对于黏腻失去界限的关係，最必要的作法便是分化的过程，也就是分开你我个体、辨识你我需求，而不是总将他们归类为一群。

什幺意思呢？你会不会有时候跟先生处不好，就骂了一句：你就跟你妈一样...... 不断把先生跟婆婆画分为同一个无法分离的个体，就会更加强化他们母子的一致性与黏着度。

当媳妇感受到自己的孤单，愤怒地将先生推向婆婆时，除了会降低自己在先生心中的分量和地位，更会让自己在家中被丑化，甚至孤立无援。这原因在于，妈宝与孝子经常会神化或美化母亲，也习惯扮演母亲的拯救者。

但当妻子默默隐忍，甚至要求自己当一个完美媳妇，也只会将自己沦为女佣，在家中被奴役且孤立无援。

所以，建立界限的方式，是要着眼于夫妻关係上，究竟与婆婆的相处如何影响到夫妻关係。在相处上，你需要取得什幺样的资源，当你缺乏这些资源，又会如何影响自己继续在夫妻关係的付出，以此面向来邀请先生共同为关係努力。

在关係界限建立的困难面，先生的意识状态需要被理解与被提升，他的思想是家族中代代相传婆媳问题的产物，也是根治婆媳困扰有效的解药。

孩子从小就依顺母亲，或者有意识以来就知道，母亲对自己好，在情绪上经常会与母亲纠结在一起，觉得母亲总是为了我，不能让妈妈不开心。在过去，这样的儿子会被称为孝子；而现代则是妈宝，受制于母亲的感受和意识，难以成为自己。

有趣的是，妈宝要是男人，相对容易娶到太太。因为在华人文化里，男人跟父母住，把心思放在父母身上是理所当然；可妈宝要是女人，就很难嫁出去，因为这不符合文化里的媳妇形象。在我们的文化，婚嫁后，往往期待女人将重心放在婆家，导致许多与原生家庭情绪纠结的女人无法出嫁，甚至没有心力拥有另一半。

以为受了高等教育就会变得成熟，但我们被训练的逻辑和理性，一遇到情绪纠结照样停摆。所谓独立，其实是情绪和经济独立。也许妈宝有办法经济独立，却无法情绪独立，独立于父母的情绪感受之外，并且不需要再为家人的情绪负责。

简单说，当小俩口想要有独处的週末时，母亲一通电话就要儿子回家，身为人夫能否拒绝？还是觉得不回去就是背叛母亲？因为母亲会难过、孤单，光想到这些就觉得自己很冷血？这就是情绪纠结。

在纠结中恐惧做自己真正渴望做的事，不仅无法成为自己，更无法胜任人夫的角色，认为自己只要做好儿子即可。

妈宝老公们，这些问题要请你们好好深思：

面对两个心爱的女人争执，通常会令人感到无力且想要逃避，但丈夫终究要面对的是，小时候的自己是父母的战场，而长大的自己也是两个女人的战场，这些环绕在自己生命的战争，要靠谁来止息？究竟要有多少争夺战，你才愿意走出自己的人生？

究竟是为什幺要结婚呢？还记得自己结婚的初衷吗？当心爱的母亲不幸福，孩子也不可能幸福，因为他不敢幸福。如果你无法让伴侣幸福，那是因为母亲不幸福的脸孔让你也不敢幸福吗？是否应该全心爱着母亲，忽略妻子，才是对母亲的忠诚，才是与母亲一起不幸福的表徵？

那幺，请再问你自己一句：如果家的存在是要延续香火，那你想要延续的是什幺？是幸福，还是不幸？是爱，还是痛苦？

在此，我先用问题让读者思考，因为最重要的，是要意识到自己的独立性，必须不断思考与辩证，跳脱出原本都是以母亲为主的思考脉络，一直提醒与正视自己的感受，才有机会终结婆媳问题。

所以，先生如何调整自己，建立界限，可以从以下几个面向开始：

真正回报父母的爱，是将父母的爱与滋养传承下去，而不是回过头照顾他们的感受，牺牲自己的家庭。儿孙家庭的破碎会继续绵延不绝，传承下去，只因为一代代间都不停干涉彼此生活，阻碍彼此亲近，那家也不是家了。

请先生开始为自己与母亲建立界限，保护你的情绪、你的自由。一开始会产生很多愧疚与罪恶的感受，例如，母亲因为孤单而经常喊身体疼，带她去看病，医生却说没事。你觉得生活被牵制，也觉得不断来回奔走很疲惫时，就要为你的感受设界限，与母亲来场真心对谈：

妈，我知道身体疼让你很不舒服，你想要我陪你去看医生。但我真的忙不过来，我还有家庭跟工作。下次，就需要找钟点工来帮忙了。等我时间比较宽裕，就会过来。

在对话中，重要的是能够传达对母亲的理解，虽然华人不懂情感表达，却也不习惯直接指名情绪，那幺就从你观察到的陪伴需求着手，同时看到自己的情绪和需求，表达出来。接着，意识到自己的极限，如果是一个月最多一次或两次的陪伴，是你可以给出的，那你也可以在对话中说出你可以陪伴的频率。

寂寞是难以说出口的疼痛，当你越来越能设界限与表达需求，进阶版的话语是：妈，我可以体会你现在生活很孤单、寂寞，很希望我们能多花时间陪你。我们也很努力了，但有时真是无能为力，你这些感觉或需求，要不跟爸聊聊？

真正帮助到母亲的情绪，一个是帮母亲成长，另一个则是父亲的支持了。所以，你需要意识到，当你将父亲该给予的功能扮演得太好时，你已经取代了父亲，也让母亲永远得不到她真正渴望的快乐，而会是无止境地让自己待在母亲身边，成为两个受苦又相互依赖，情感上却各自孤单的个体。

进入婚姻与家庭后，就需要承担起角色的责任。在家庭治疗中的名言，给孩子最好的礼物是父亲好好爱母亲。这句话意味着，缺席的父亲是多数家庭失和的根源。保护自己家庭界限的方式，就是正视家庭的需求，包括团聚时间、情绪支持等。例如：你看到太太被母亲刁难时，要保护太太的情绪。初期作法需要介入，将母亲拉开，缓和地问：妈，她哪里让你不开心啦？先关心母亲的情绪。

妈妈可能会长篇大论地抱怨，但先生可以说：我知道你不开心，而她是我好太太啊！你对她不开心，她不开心，我也不开心了，以后你不满意的事直接跟我说就好。接着，保护太太，把母亲的情绪接过去，不是让太太独自消化。毕竟，母亲的不满一直都是假议题。

多数母亲的刁难，是要儿媳照着她的意思做，因此要画分物理界限来帮助设立心理界限，像是：在父母家时，做母亲要的那套；在自己家时，母亲不要干涉，因为太太才是女主人。因此，先生们，你需要认清自己的角色，避免当郁闷的孝子、咆哮的先生、缺席的爸爸。你不再是母亲的延伸，你是独立的个体，也是另一个家庭重要的支柱；你不再是母亲的守护者，这向来是父亲的工作，而是另一个家庭的保护者。唯有界限的设立，责任的分野清晰，才能让你同时可以保护两个家，不会在情绪混淆与界限混乱之中，失去你爱的人。

我们身上都有着对父母的忠诚，当我们依赖母亲，或成为母亲的依赖者时，靠近父亲或者听父亲的话，会痛苦地体验到忠诚感撕裂，同时倍感矛盾，有着斥责自己不孝的罪恶感，无所适从。

既然，在家庭中夫妻关係是重要的，先生也要帮忙自己修复与父亲之间的关係，来强化爸妈的夫妻关係。当你带着母亲的愤怒与不满看待父亲，就看不见父亲在家庭中的努力和无奈。一旦放开对父亲的情绪，你才有力量去鼓励和支持父亲真正当起丈夫的角色，以承担母亲的情绪与情感需求。

因此，初期你要时时刻刻提醒自己，正视对父亲的感受，你可以对自己说：我是妈妈的儿子，也是爸爸的儿子。若对母亲情绪连结太深，会拒绝当父亲的儿子，与他敌对。当你逐渐与母亲的情绪分开，才有办法用中性的眼光看待父亲与他的种种作为，而不是用与母亲一样怨怼的眼光看他。

退出情绪干扰是很重要的功课，当你愿意中性看待，才能看见父亲在家中的付出与为难，也才能再次相信父亲有能力、有可能当好一个丈夫。

接着，你可以跟太太共同商讨，如何增加父母独处的机会。关于这部分后面有举些範例。

先生其实是可以停下两边战局，为关係画出界限，成为一个独立的人，也成为自己家庭里的主人，将自己的思想、情绪和需求与母亲的区隔出来，深刻体认到身上角色的多重性，并重新画分比重，你和你的家庭，才不会是婆媳之战的牺牲品。

希望从界限和家庭系统的角度，可以让读者更清楚所谓家家有本难唸的经，里面往往是纠结难缠的情绪，还有混淆的责任归属。愿你们都可以从三角关係中解套，拥有成熟与平衡的家庭关係。

内文摘自 吴姵莹《关係界限：解决人际、爱情、父母的情感纠结症》

备注：图片皆是示意图，非文章内当事人。