作者： 杨嘉玲

如果小皖没有学会割捨他人的期待，现在的她早已被陌生人的一句话给击落了。

那天，小皖和先生带婆婆一同到餐厅吃饭，结帐时，老闆娘突然问到：你们全家人一起来高雄玩吗？小皖有些讶异，原来刚刚点菜中不经意的对话，全被老闆娘给记住了。

不是，我们是特地从北部下来带婆婆出来吃饭的。小皖客气地回应。

你们没住在一起？婆婆在高雄跟其他儿子、女儿住？

不，我婆婆住在安养院。话一说完，老闆娘眼中出现一闪而逝的讶异。

她看起来很健康，不像是需要住安养院的人⋯⋯老闆娘似乎意识到自己失言，马上住嘴。

以往一听到这句话，小皖总得为自己辩护，可那天面对老闆娘的疑惑，小皖只是不疾不徐说：我们都觉得住安养院是一个很棒的决定。

那是小皖第一次发现，自己已经可以从容地说出这个事实，不再害怕别人质疑的眼光。更重要的是，她回答的语气带有一种坚定，让对方没理由再往下探问。

但其实要这幺坦然的接受现况，不理会社会观感，不承担扛不起的未来，不为了圆满别人口中的孝，而牺牲彼此的生活，并非一蹴可几。小皖和先生都经过一段挣扎与拉扯。

小皖的公公很早就过世，婆婆一个人拉拔三个儿女长大，两个姐姐陆续出嫁后，还是女朋友的小皖，已经可以感受到先生的焦虑，认定自己是家里唯一的儿子，有义务负担照顾母亲的余生。

所幸当时婆婆还年轻，一个人生活也还能自理，不觉得儿子需要放弃好不容易打下的事业，回家乡照顾自己。但先生为了减少内心的愧疚，仍旧每个星期搭车南下回家探望母亲。

这样的情况维持好多年，即使是婚后也没有改变。舟车劳顿当然有，但想一想，一星期也才回家一趟，平常不需要天天住在一起，对需要独处的小皖来说，已经是很大的自由了，所以即使每次回婆家都睡得不安稳，她仍努力扮演好媳妇的角色，儘量减轻先生的内疚。

不幸的是，某天婆婆跌倒昏迷了，恰巧先生出差回家探望，才及时发现送医治疗。幸好，医生说只是血糖不稳，造成的晕眩，而且只有轻微瘀青不用住院，但要小心不能再跌第二次了。

从那天开始，他们才正式意识到妈妈老了，已经无法再一个人独居了。婆婆已高龄八十多，虽然保养得宜，活动自如，也没有失智的状况，但一些慢性病，像是高血压、糖尿病再加上三不五时的健忘，忘记关火、关门等，仍旧有可能威胁生命安全。

先生返家后，和小皖商量该怎幺安排妈妈接下来的生活。但因为他们都无法放弃事业，眼下只剩下把婆婆接上来同住一条路。为此，先生还考虑换屋，多準备一间孝亲房给妈妈住，就盼望能取得小皖的首肯。可小皖迟迟没点头。

小皖能体谅先生想善尽人子的责任，和母亲同住，是最合情合理的安排。但先生却没想到让母亲住进生活里，并不是多一张床、一双碗筷这幺简单，这里头隐藏着许多情绪的劳动、生活习惯的适应。

小皖还顾虑到婆婆需要专业的医疗协助，以控制日渐升高的血糖和血压，和大量的社交刺激延缓智能退化。这些都不是她和先生每天工作将近十二小时的上班族，可以照料得来的。他们虽然可以提供一个舒适的居住空间，但里头却没有灵魂，婆婆只能天天独守电视，面对空蕩蕩的家，没有朋友、无人交谈。就算请外劳，情况不会改善到哪里去，而且经济压力更大。

思考数週后，小皖告诉先生：真要考量妈妈的福祉，我们必须为她找合适的安养院。不出所料，先生一时间无法接受，觉得这幺做太无情，等于是遗弃妈妈，不论小皖怎幺解释他都不听，夫妻关係降到冰点。

但小皖坚定的告诉先生：如果妈妈还没来住，我们就已经无法心平气和的讨论事情。那幺妈妈进入我们的生活后，压力只会更大，到时候，你要处理的不只是妈妈的健康、婆媳相处，还有夫妻冲突。我们都不是完美的人，都会有情绪，

想要扮演好孝子和孝媳的信念，很可能成为压垮我们感情的包袱，让关係变调。

当你一心期许自己成为孝顺的孩子时，你有想过这样的想法，是以你自己的需求为中心？还是真的以妈妈的角度思考，怎样的安排才会让她的后半辈子过得有尊严？你该成全的是自己、妈妈，还是我们这整个家？

那晚，先生在书房待上一夜没有回房。隔日，便亲自向母亲表达这个安排，母亲听完后没多说什幺，只说年轻人高兴就好。小皖很感谢婆婆的包容与开明，和先生决定在老家附近找一间设备完善的安养院，希望母亲别离开家乡太远，老友和亲戚还能定期去探望，提高她的安全感。

送婆婆入住那天，小皖和先生一同处理了许多手续，临走前，小皖看到先生眼眶含泪，总是背对母亲，那一刻她觉得自己很残忍，好像是刽子手拆散他们母子，很怕自己一时心软，就撤销了入住申请。但她忍了下来，背负着亲戚们的耳语与批评，坚持让婆婆搬入安养院至少一年，真不行再来想办法。为此，他们仍旧一如往常的每週探视，直到婆婆适应新环境，先生完全放心为止。

至今已过了两年，某天小皖陪先生到安养院探望婆婆，刚好听见婆婆跟来访的亲友说：我好喜欢住安养院，我在这里有很多朋友，每天也有很多活动，有卡拉OK比赛、志工表演，一点都不无聊。医生说我的血糖血压控制得很好，很健康呢！

听到这些话，小皖红了眼眶，庆幸自己当初的坚持是对的，那些被误解的委屈，一点也不重要了。小皖回想，假使那时选择走另一条路，和婆婆距离是近了，但心却会越来越远。彼此无法有好的心理状态，面带微笑的话家常，而是难以克制的嫌弃与不耐。婆婆的身体会衰败得更快，而她和先生的婚姻也会受到严重的考验。

透过这个过程，她更明白爱不一定是紧紧相依、嘘寒问暖、侍医奉茶，诚实地面对自己的限制，勇敢割捨不合时宜的观念与做法，在心里保持一段距离、保留一点空间，反而保障了彼此的幸福。

现代女性的生活充满着为难与矛盾，要巧妙平衡家庭与工作、自我与他人，不是一件容易的事情。小皖因为婆婆年纪越来越大，必须和先生重新检视老人家的照护问题。此时，她所面临的他人期待有两个，表面上是先生希望把母亲接来同住，但底层隐含的是她要不要接受社会对一个好媳妇的要求，牺牲事业，承担侍奉公婆，代替先生尽孝道的责任？可她的自我认同，却是成为一个独立的人，拥有自己的专业、一段融洽的婚姻关係。更重要的事情是，她对于老年生活的观念，是有尊严的活着，而不是被动的消耗生命。

很显然，时间所带来的立场差异，造成她和先生的剧烈争执。但她没有选择忍耐，屈服于这个社会对女性的期待，因为她很清楚照护工作绝非一两天，而是一场持久战，如果要参与这场战争，她和先生需要具备什幺样的準备与资源，才可能打赢？审慎评估后，她知道自己和先生并没有能力因应这个重大的变动，与其勉强彼此，埋下日后争执的种子，倒不如坦诚以对，接受自己的有限。因此，她选择割捨，割捨掉了别人的期待，好好的与先生沟通，获得先生的支持与认同。

切割必然会带来许多疼痛。小皖必定会遭遇许多奚落和质疑，但她明白这是迈向完整，必须付出的代价。忍耐看似是一条比较简单的路，但后头等待她的却是无尽的黑洞，到最后不仅夫妻的感情被消磨殆尽，婆婆的身心也不一定比较健康快乐。两相权衡之后，她选择积极面对，不为了一时的和谐，放弃自己的认同。

过程中，小皖花最多力气的，不是说服旁人接受她的观点，而是让先生明白成全不是放弃，别人的快乐，不一定都需要自己给，陪着伴侣处理心中的恐惧，于是先生才能真正切断不合理的信念〈送家人去安养院就是遗弃〉，成为一个成熟、能独立思考的人，而不是照着社会的框架而活。最后整个家庭变得更幸福相爱，避免分崩离析。

媳妇该不该以夫家为重？儿子需不需要完全承担年迈父母的照顾责任，牺牲自己的工作和生活品质？这些问题反映出集体主义的典型思想。

在东方社会里，做为一个人，我们必须总是把他人的期待摆在自己之前，努力保持关係的和谐与紧密，不能够太过主张个人的需要，否则就是一个自私、不懂礼数和感恩的人。

因此，在这种氛围下长大的孩子，心理空间一直是拥挤杂乱的，里头充斥着道德、礼教、习俗等，许许多多束缚与框架。我们必须很努力撑大心理的家，塞进许多角色，努力和每一个人都维持好关係，压抑个人的状态和特质，无法坦然的面对拒绝。

当让一让、退一下、忍一忍，变成一整个社会处理冲突的潜规则时，你就会习惯性的压缩自我认同，好装进他人的期待，忘记要留一点余地好好感受自己的情绪，疼惜自己的委屈、争取应有的权益。

内文摘自杨嘉玲《我决定，生活里只留下对的人：动手处理消耗你的人， 摆脱烦杂忙的互动，过你想要的理想人生》

备注：图片皆是示意图，非文章内当事人。