作者: 吴姵莹
某天和朋友讨论到关係相处的情境,我们彼此交换看法。没想到,过程激荡出令我深思的火花。
其实故事很简单──
男孩工作一整天很累了,想要好好放鬆吃顿饭,但已经晚上九点多,有点晚了。而女孩刚跟朋友吃过简单的晚餐,觉得可以再陪男友吃一点。然而,当她知道男孩要十点才到,便开始嚷嚷着说:也太晚才吃了吧?我好累,想睡觉了。
男孩心想,其实自己真的需要好好吃一顿,也不想勉强对方,但女孩似乎不停催促。于是,他便说:那你去休息吧。我自己去吃就好。女孩又立刻回答:不要啦!我陪你去吃,我会打起精神的。你快过来吧!
不过,男孩已经累了一整天,最需要的就是放鬆、吃顿饭。面对女友的反应,他也开始感到有些不耐。
这故事是有脉络的,男孩已经不止一次感受到女孩催促以及不耐烦。而每一次他有需要,女孩都会基于某些原因要求男孩别那幺做。上次是女孩要男孩煮饭,但男孩想吃寿司,女孩便说:那我自己煮好了。
然而,因为男孩已经答应女友了,就告诉女孩:我可以煮饭给你,但我还是想吃寿司。我可以吃自己煮的,也吃寿司。
但两人在超市买完食材后,女孩就一直催促,嚷着家里的电锅就要爆炸了......
在我跟朋友讨论这则故事时,发生许多有趣的环节。
朋友告诉我:听完故事,我觉得这男的根本就是任性的吃货!
我问:可是你没有发现这个关係相处哪里有状况吗?
朋友回答:嗯,是会觉得有点压力啦!
我说:好,我再继续说给你听。
其实女孩很细心,总是想分担男孩的工作。只要男孩面临到工作上的困境,女孩就会帮忙找很多资料,像是男孩提到老闆需要几家系统商的资讯,但由于领域差异颇大,不是男孩熟悉的範围,女孩就问了身旁的朋友立刻帮男孩蒐集到很多资讯,让男孩很感动。其实男孩也不是真的需要女友帮忙,但只要男孩提到的事,女孩就会主动协助。
朋友说:天哪!这女友也太好了吧!那男生还任性个什幺劲?这样的女孩去哪里找?!
可是你有没有发现?男方其实没有要求女生做这些那些,但女生会用自己的方式付出她对男生的关心。男方一定要全盘接收吗?我问。
朋友理直气壮地告诉我:就是在乎,才会想要付出关心啊!要不然女方也不会对谁都这幺做吧?这个男生应该要珍惜才对!怎幺只想到他自己呢?
我听了愣在一旁,惊觉这真是许多人都有的想法,认为只要有人对自己好就应该感恩感谢,甚至,就不该有自己的声音。
我说:其实这整件事让男孩觉得不舒服的,就是自己的需求没有受到尊重。可是女孩一直在满足男孩其他不一定需要被满足的需求。有时,我们就是都太以为『为对方着想』了,却落入了让对方为难的情境里。
朋友接着说:可是他怎幺可以因为吃东西这件事就不开心,他应该要往女孩的『好』去想啊!
我说:是啊!你真的很善良,但关係并不是靠着善良就能维持下去。当你的需求不被尊重,又怎幺会不断想着对方的好,而压抑自己的感受和需求?
再说,关係不是交换,不是他现在用他的方式对你好,你就应该要『牺牲需求』来回报对方,而是究竟关係中的彼此,能不能看清楚彼此的需求,并且尊重彼此的需求。
如果男孩一直感受不到选择的自由,他便会对这段关係感到压力,一边感受着女孩的好,却觉得无力回报女孩的好,一边又觉得自己无法自在做自己,但又不希望彼此不开心。
亲爱的,回到我们日常生活,你会发现,这是处处可见的相处经验,不论是你与另一半、父母或者是孩子,都容易有这类现象──
我对他付出这幺多,他为什幺还拒绝我?
也不想想我花了多少心思?他为什幺就是不能听话一点?
我们总是以为,付出可以换来对方的爱、顺从,却没看见付出其实是控制的心态,要求对方按照我们的意识行事。当对方不愿意时,就指责对方,认为不顺从的人任性妄为,不知感恩,却没想到,对方其实是与我们不同的独立个体,有着自己的思维、意识和需求。
由于我们都在相似的文化里长大,自然会把他人的付出看在眼里,做出违背对方心意的事时,就会倍感罪恶,却又再被压制的情形下痛苦,终究失去生命力,也失去了爱彼此的能力。
在关係里,我们需要拥有彼此的界限,就如同男孩需要在休息时,感受自己可以自由地用自己的方式休息。而当他获得足够的休息,也感受到自己在关係的自由,就能更有力量付出爱;女孩则需要懂得自己的付出,是自己想要付出,而不是企盼男孩的回应。
一旦你落入总是等待他人回应的位置,便会模糊自己与他人的界限,不时在他人身上找寻自己被认可与被爱的证明而患得患失,甚至开始控制他人的反应和行为,以确认自己是被爱与被认可的。
亲爱的,我们都可以成为不必等待他人回应的人,只要你能懂你自己的好。
当愿意看见彼此的差异,理解并给出彼此空间,除了是对自己的信任与尊重,更是在为彼此设立界限,去尊重彼此的意愿,甚至支持彼此的决定,就会在界限里充满力量地爱,也更能创造健康与永续的爱。爱你的人自然会留下,不爱你的也无须再企盼。
内文摘自《关係界限:解决人际、爱情、父母的情感纠结症》
备注:图片皆是示意图,非文章内当事人。
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