作者：赖奕菁

我想回娘家……她抗议。

这是我们家的长孙，不让我爸妈就近看着，很不孝耶。丈夫回应。

她的个性独立又有能力，一向清楚知道自己想要什幺，并且努力付诸实践。

结婚后，她依照原订计画，怀孕、生产、请育婴假……因为她相信人生要圆满，事业与家庭必须兼顾。

她信心十足，认为自己準备周全，只需要按表操课即可，却没想到宝宝提早十天报到，引发后续一连串的失控。

最初是出院时，原订的月子中心没有空床，让她提早入住。丈夫本来就不想让她去月子中心，此时，正好顺势将她与宝宝带回婆家去。

我想回娘家……她抗议。

这是我们家的长孙，不让我爸妈就近看着，很不孝耶！在孝道绑架下，她抱着宝宝走进婆家，关在房间里，遵照古法坐月子。

丈夫虽然向公司请了陪产假，且加上年休假，但丈夫总是在看电视、滑手机，与自家人聊天，放她一个人照顾宝宝，哪有真心想帮忙。

即使将宝宝交给他，丈夫也只是把宝宝搁在身边放着。只要宝宝一哭，就抱给她处理。她觉得丈夫根本没有帮到忙，她还是好累。

几天后，公公竟然喜孜孜地拿着红纸进来，对她宣布宝宝的名字，而命名的过程，她完全没有参与。

我爸连我都没问啊！你就尊重他老人家嘛……从丈夫的回答就知道，他根本不以为意。

但，她心里非常难受。明明怀孕、生产的是她，而宝宝出生就跟丈夫姓，连宝宝的名字都还是公公决定的。那幺，她到底算什幺呢？

娘家的爸妈一来探望她，就被婆婆拉着，讲自己照顾得多好，炖这个、煮那个，好费工。

她听着却觉得不舒服。她想要的是正常食物，她讨厌那些重複又油腻的食补，加上鲜少蔬果，她都便祕了。

但毕竟是在婆家，她的爸妈爱莫能助，只能放下慰问品，就速速离开了。而朋友们则因为她在婆家，没人敢上门探访。

她从没料到，生个小孩，竟会让自己变成孤岛。

然而，公婆家的亲友倒是川流不息。婆婆嘴巴上要她多休息，但哪一个亲戚来看宝宝，她不用出来打招呼？看着那些叔公、婶婆……颤抖地抢着抱宝宝，她就好担心。生怕老人家手一滑，宝宝就……而且，这幺多人讲话喷口水，还对宝宝猛亲，细菌、病毒满天飞。光想像，她就要抓狂了。

但更可怕的是，三姑六婆一听说宝宝餵母奶，就问说这样喝多少，看不到，怎幺知道量啊，还是应该要喝牛奶，比较营养……

婆婆只是说：现在年轻人流行啊！以前穷，才喝人奶。而且现在还有『育婴假』，她还有钱不赚呢。

这样不对。应该趁你还带得动，小孩让你带，年轻人回去上班赚钱。真是不会想……

她在房间里听到婆家的亲友们七嘴八舌的议论，气到眼泪都快滴下来。

更呕的是，因为她餵母奶，所以只要宝宝一哭，公婆就认为宝宝是肚子饿。其实，宝宝有各种的理由会哭，但公婆却只有一种解读，只会谴责她的奶量不足。

甚至，她吃什幺都要以宝宝为第一考量，诸如：能发奶的，不会引发过敏的……而不是她的喜好或需要。把她当成乳牛在对待。

公婆有时会把宝宝抱去客厅逗玩，但只要宝宝一打个喷嚏，公婆就会急忙唤她来添衣。

她不解，明明宝宝只是鼻子痒。是要将人包成肉粽？不怕中暑吗？况且，宝宝的衣服就在旁边，如果觉得凉，就自己动手帮宝宝穿啊！

当年儿女都是亲手养大的，为什幺碰到孙子就要摆架子，出张嘴，使唤媳妇去做？

长期睡眠不足，加上这些不快，她在丈夫下班时，常常跟他爆发：小孩是两个人的，为什幺全都没有你的事？

我在工作啊。丈夫觉得自己超委屈。

你有下班时间。回家的话，你也要顾。

我下班要休息啊！

我也要休息啊……她哀号。从宝宝出生后，她从来没有一天一觉到天明。

你又不用工作，只是带个宝宝，还不用煮饭、做家事，很轻鬆啊！白天宝宝睡，你就睡，不就得了？

说得那幺简单！那你来顾宝宝，我去上班。她大喊。

我不要～他倒是拒绝得乾脆俐落。

夜深时分，丈夫呼呼大睡，宝宝还是黏在她身上。

她打开丈夫的手机，宝宝的照片已经取代她与丈夫的合照，成为待机背景。丈夫的脸书动态里，也全是宝宝。

她变成彻底的隐形人了。

新手妈妈常常会感叹，为什幺大家都只看见宝宝，自己彷彿变成了隐形人！

虽然没有人因此后悔生小孩，但她们总想不明白，是自己太敏感？还是就像老公说的，是自己想太多？不过，依诊间里的会谈经验，这其实太常见了。

至于原因，可能有下列几点：

首先，没有人忽略新手妈妈，只是不会刻意去关切。棘手的宝宝就卡在眼前，而妈妈至少是大人了，如果真的有什幺需要，应该会自己讲吧，难道还要人晨昏定省？所以，妈妈只是被宝宝优先了。因此，我建议新手妈妈如果

有任何需求或想法，自己要开口表达。

然而，也可能是刻意忽略。毕竟，传统观念常以为女人当妈妈之后，要为子女牺牲，隐忍自己的需要，才能显出母爱的伟大。如果还想顾念自身，就是自私。因此，或许为了成就母职的伟大，旁人会有意无意地无视人母，倾

向将她视为孩子的附属品。

不过，更可能的是，根本没人有空想到她。为什幺没有呢？毕竟，凡事先想到自己才是人性。例如，她的公公，首度升格当阿公，高兴到昏头。他只想到当年怎幺帮小孩取名字，所以就跑去找命理师。

他没意识到取名字是父母的事，自己已是阿公，除非被父母拜託，硬帮小孩取名字算是越权。

而婆婆也只能依照当年自己坐月子的方法，帮她準备，哪有可能还去看书、上网查新知，改良她的坐月子方式。

至于三姑六婆的评论，纯粹是聚会社交所需，反射性的附和、闲扯罢了。这类闲话活像墙头草，风往哪一边吹，话就往哪一边偏，完全不负言论责任。

至于躺在旁边打呼的老公呢？老公当然希望老婆可以搞定全部，自己的生活完全不需要改变，他只要当个现成的爸就好。

对这一群哀怨的新手妈妈，我只能残忍地先泼盆冷水，请你们醒醒吧。虽然，全家都很高兴宝宝的出生，但其实却又希望照顾宝宝是新手妈妈一个人的事。

所以，请别再期待有人发现你识大体，在隐忍，而替你出头，去改变这一切。如果你是一位觉得因为自己做得够好，所以应该有人为自己挺身而出的新手妈妈，请放下这一种迷思。

你的困境，只能靠自己救。没有吃饱太闲的勇者会来帮你打大魔王的。

唯一的解法，就是拿回主导权。与其怨叹被无视，不如直接讲出自己的需要，主导整个局面。

需要什幺，就直接讲，不要等人发现，不要等别人猜到。虽然宝宝无法说话，但妈妈可以的。女性可别当了妈妈之后，就跟着宝宝化了。

例如，当你真的很累，需要休息的时候，可别只会抱怨累、哭泣、摔东西、暴躁，这种行径与不会讲话的宝宝一样。

新手妈妈需要清楚地表达自己需要喘息时间，而喘息时间是从几点到几点。

在这段时间内，请爸爸将宝宝带出去房间，不论任何原因，都不准进来打扰妈妈补眠。或是，让新手妈妈外出散步，爸爸自己在家带宝宝，且不准打手机求援。

对新手妈妈来说，最好是她带手机出门，但关机。妈妈可以单方面主动联繫，但爸爸不可以打扰或打断妈妈的休息时间。

这样清楚执行几次下来，新手妈妈会发现自己经过充电后，耐心与脾气都变好了，而老公的育儿技能，也成熟了一些。

当然，如果与公婆同住，就要特别提防他们因为心疼，而想出手救援。此时，绝对要坚定劝阻。

可以试着向公婆说明，必须趁机让丈夫体会小孩有多难养，丈夫才会体会父母的恩情，将来才会对公婆孝顺，因为养儿方知父母恩。这也是对长辈的一种机会教育。

回到上述案例，如果这位妈妈实在不喜欢公公为宝宝选的名字，那幺，该如何翻盘呢？

其实，只要还没去户政单位登记，无论是谁说的都不算。何况，硬摘的果子不会甜。宝宝的爸妈如果不喜欢这名字，以后还是可以帮宝宝改名，而如果宝宝不喜欢自己的名字，长大之后，也会自己去改名。所以，建议父祖辈

也要看开一点，别坚持小孩的命名权。

一个人决定宝宝的姓，另一个人决定名

或许，你可以与老公讨论，怀孕、生产，自己其实非常辛苦，但你也知晓先生无法帮上忙，所以为了公平，宝宝的姓名是否可以一人一半？我建议。

一个人决定一个字吗？意思是我可以争取到一个字吗？妈妈的眼睛闪烁光芒。

不是。姓名各半，是一个人决定『姓』，另一个人决定『名』。如果坚持要用公公取的名，那幺『姓』就跟你。看他们要选哪一种？要『姓』？还是要『名』？不可能小孩你生得那幺辛苦，全都是照他们的。知道了吗？

会自己跑去帮孙子选名字的公公，通常很传统，也绝对更重视姓氏的传承。所以，这个反击策略是以无人能反驳的公平，突显出公公的霸道，以及对于儿子与媳妇的不尊重。

我觉得只要她肯好好地讲出自己的原则，对方会因此而撼动，也渐渐知道她的底线，之后就会愈来愈少出现这一类踩到痛点的行为。

至于育儿大业的终身队友丈夫，就要看她怎样调教了。如果教得好，是神队友，如果放任不管，就会变猪队友。

前文所提到的，清楚而坚定地要求丈夫分担照顾小孩，以及让丈夫慢慢练习，成为能独立搞定宝宝的爸爸。

再来，她也可以要求丈夫，如果出去玩，就要带全家；手机照片放她与宝宝的合照；脸书动态以家庭为主……她需要对丈夫说清楚自己的需求。

如果太太这样就会高兴的话，丈夫通常会如释重负，他们会乐得照办。对于丈夫来说，一旦养成习惯，往后就成了自动执行程式。

老婆不需要委屈当隐形人，拿回主导权，自己当勇者，就能变回最佳女主角。

内文摘自《好女人受的伤最重：精神科医师教妳立下界线，智慧突围》

备注：图片皆是示意图，非文章内当事人。